我是老了，不是因为没去游行。因为我看不到光明。我的爱情没有未来，我爱的人是别人的，我爱的人并没有像我以为的那样理解我，爱我，我甚至不知道她的爱是什么爱。我崇尚的神倒下来了，神说我是个很棒的好孩子，现在他说我是无能之辈，他曾经把我举在肩上，现在是踩在地上，我的世界在地动山摇之后还无法重建，它被震碎了，它需要一个漫长的修复过程。我的堂妹死了，一朵灿烂的花突然间凋零了。我们四姐弟从此天各一方，不知哪年哪月才能聚首，我们在将要懂得靠拢的时候飘移了，分开了，我们成了真正的孤岛。
我老了，虽然我把自己定位在天上，但我的眼睛一直看着地面，只是现在云翳全消，我被迫看到它清晰的面貌。
高中毕业，我很老了，我十八岁半就很老了。
世上的路有无数
最难忘我青春的路
它是曲折它是变幻
是泪水打湿的欢乐和痛苦
路啊路路啊路
总是把我来鼓舞
世上的路有无数
最难忘我心中的路
它是希望它是追求
是生活永恒的召唤和归宿
路啊路路啊路
总是把我来鼓舞
这是我走过的路，和温子晴一起走过的路。也是堂妹和妹妹走过的路，是我们那个时代的孩子走过的路。它永远铭记在我们的心里，那些难忘的年少岁月。
老并不是死，老当益壮，只不过它将走向另一条路。无论走向哪里，它都不会忘记：
昨夜星光灿烂。
第十五章 桃源（1）
我们把衣服脱了好吗？她说。
嗯。
我们就把上衣脱了。我吻她，吻她的唇，她的脖子，她的**和小腹。她以同样的方式回吻我。我们那么小心谨慎，那么笨拙又庄重地，轻轻吻着。温子晴如星般明亮的眼睛迷蒙着一层轻纱，微微透着红光的轻纱。她痴痴地凝望着我。
把裤子也脱了，好吗？
不行啊，会得艾滋病的。我说。
为什么呢？
我也不知道。
温子晴不再说话，我把脸埋到她的颈脖下。
动作没有了，更深入的行动没有了。
大二暑假的这个晚上，我们唯一一次拥抱了彼此半裸的身体，然后凝然成冰。两个无知的可怜的孩子。
我们并不是这个晚上才懂得这样相拥这样亲吻的。我们有很多的其他的爱，多得让我感到整个生命自古以来就在爱着，蚀骨温柔地爱着。
半年前，大二的寒假。年前的那些日子，我们想尽办法在对方的家里留宿。我们每在一起就抱吻，怎么吻也吻不够，怎么抱也抱不够。我贪恋她的气息，贪恋她的温馨细滑的肌肤，贪恋我掌中和指间的她的衣服里的丰满柔软的胸，我**它们，轻轻地不停**它们，它们那么美，那么甜美，那么醉人地甜美。它们，正是我小时候渴望拥抱的最美的世界，是整一个的春天。
每个夜晚，都是我们的不眠之夜。我们拥吻，爱抚，整夜整夜地拥吻，爱抚。我不知道那叫什么，不知道怎么那么奇怪，从天黑到天亮，为什么总是还不够，还是无法放手，还是柔情满怀，为什么那么想哭，那么快乐地想哭，为什么那么痛苦，那么温软地痛苦。我不知道这个世界上的爱人是不是都如此相爱的，不知道他们这样何以能够健康长寿，整夜整夜欲罢不能的无眠与沉醉何以能够长寿。那些时候我想死，真想死，幸福甜美地死。我很奇怪，为什么极端快乐与极端痛苦与极端温情缠绵会并存，为什么此时会想死，热切渴求着死，为什么此时的死会令人心醉神迷，美艳灿烂。死是一个很有魅力的字眼，它把瞬间定格了，让瞬间变成永恒。我渴求那些夜晚永恒，它们也永恒了。
那些夜晚发生在我的小房子里。只有几平方的那个小房间。窗外站着两棵凤凰树，在冬日里只剩下光秃秃的树杈的凤凰树。越过凤凰树的树顶，远处是我们常去的那座山，中学的时候我们经常去晨练和散步还有听泉的那座不太高的山。没有鸟鸣，有风在呼叫，没有花朵，看不见山上路旁那排艳红**的紫荆花，灰白的房子静静立在凤凰树与远山之间。夜气凛寒，我的窗户砰砰地清响。
还是橘黄的台灯，还是歪斜着的书架，还是棕褐色的桌面，还是日记本和笔。还是一米二的木沙发床，那张枣红色的缀花的棉被。我们在这样的寒夜里爱着，做着感受着有生以来最美好奇妙的事。
那些夜晚发生在她的小房子里。她的最后的终于像一个家的那个三室一厅的套房，在那间最里面光线最暗的房间里。是的，光线很暗。我很喜欢那样的暗，喜欢那样的破旧的窗，那些带着木屑味的桌子凳子，喜欢她窗台上的灰尘和从窗柱上剥落的铁锈，她有上下铺的那张单人铁床。喜欢这里，这个小小的房间。里面全是我喜欢的味道。我们在这里抱着，吻着，爱抚着。我的温子晴，她的目光如此痴迷，如此沉醉，那
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